DiverseLifestyle

Top 50 Cele mai tari bancuri cu polițiști

0

Se spune că râsul este cel mai bun medicament. Dacă ai o zi mai dificilă, această colecție cu cele mai bune bancuri cu polițiști îți va aduce zâmbetul pe buze în mod garantat.

Am realizat pentru tine Top 50 Cele mai tari bancuri cu polițiști din toate timpurile.

Bancuri cu polițiști cu întrebări și răspuns

De ce plânge un poliţist când bea cafea?
Pentru că îi intră linguriţa în ochi.

De ce creierul unui polițist este vara cât un bob de mazăre?
Pentru că se dilată.

De ce au polițiștii dungă la pantaloni?
Ca să nu îi ia pe dos.

De ce merg polițiștii în grupuri de câte trei ?
Unul știe să scrie, altul știe să citească, iar al treilea păzește intelectualii.

De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ?
Ca să aibă și polițiștii de cine să râdă.

Care e diferența dintre un câine și un polițist, ambii călcați de o mașină?
Înaintea câinelui se vedeau urme de frână.

De ce se topește asfaltul sub un polițai?
Pentru că cel mai deștept cedează.

De câți polițiști este nevoie ca să bage un stecher în priză?
De 100.
De ce ?
Unul ține stecherul și 99 împing peretele.

În compartimentul unui tren se află Ileana Cosânzeana, Făt Frumos, un polițist prost și un polițist deștept. Pe masă este o sticlă de șampanie. Trenul trece printr-un tunel. Când trenul iese din tunel, se constată că a dispărut sticla de șampanie. Cine a luat-o?
Răspuns: polițistul prost, pentru că celelalte personaje sunt imaginare.

Care este asemănarea dintre un polițist și un tren?
Ambii au două clase.
Dar care este diferența dintre un polițist și un tren?
Trenul are clasa I și a II-a, dar polițistul are de două ori clasa I.

Bancuri generice cu polițiști

Niște poliţişti mergeau cu o maşină de poliţie. Se opresc la o intersecţie şi se dau jos din maşină. Constată că au lăsat cheile în maşină şi că s-au blocat uşile. Îl văd pe un tânăr care ştergea parbrize.
– Puştiulică, cum deschid uşa, că voi le aveţi cu astea?
– Păi trageţi aşa de uşă!
Trage puştiul, însă nu merge.
– Încercaţi cu o sârmă, că vă este puţin geamul deschis, faceţi un rotund băgaţi pe siguranţă şi trageţi.
– Bine, zice poliţistul.
Mai trece ceva vreme şi trece un om pe lângă puşti, râzând în hohote, la care puştiul îl întreabă de ce râde. Omul îi răspunde că la o intersecţie este un poliţist care încearcă să deschidă uşa cu o sârmă.
– Şi ce e rău în asta, că eu l-am învăţat?
– Păi în interiorul maşinii este un alt poliţist care îl dirijează: «mai la stânga, mai la dreapta şi acum trage».

Un cetăţean traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul unui poliţist.
– Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
– Domnule poliţist, nu întelegeţi. Eu sunt daltonist.
– Ei şi ce, acolo la voi în Daltonia, nu există semafoare?

Un poliţist se urcă în autobuz şi compostează un bilet, după care încă unul. Un cetăţean îl vede şi-l întreabă:
– De ce aţi taxat două bilete?
Poliţistul răspunde:
– Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Şi dacă le pierzi pe amândouă?
– Am abonament!

Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la secţie.
– Şi dacă explodează una pe drum?
– Spunem că am găsit doar două.

O bătrână într-un tramvai cască de somn o gură foarte mare, la care un poliţist de lângă ea spune:
– Hoo, babo, că ne înghiţi!
La care bătrâna răspunde:
– Nu te teme, că pe voi nu vă înghite nimeni.

Discuţie între doi poliţişti:
– Bă, ce tremuri aşa, ce ai păţit?
– Am stat puţin în frigider.
– De ce?
– Păi, şefu’, nu ne-aţi zis că poliţiştii trebuie să aibă sânge rece?

Două neveste de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
– Dragă, soţul meu lucrează lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus o floare…
– Şi ce? Al meu lucrează lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum.

Şeful de secţie îi strânge pe poliţişti la un loc şi le spune:
– Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la „Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costum, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
– Mă, idioţilor, nu mergem la nunta propriu-zisă, „Nunta lui Figaro” este o operă, teatru, operetă întelegeţi?
La care polițiștii răspund:
– Şi ce te superi aşa, şefu’, dumneata când ai venit la „Lacul Lebedelor” cu undiţele, am zis noi ceva?

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful l-a întrebat:
– Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
– Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
– L-am dus, dar acum mergem la teatru.

Un polițist își făcea rondul de noapte. Aude într-o tufă:
– 58, 59, 60…
– Ce faci aici?
– Flotări!
– Dă-le-ncoace și șterge-o!

Doi polițiști stăteau de vorba. Unul dintre ei zice:
– Vai de capul meu, ce cald e la umbră, sunt 30 de grade.
La care celălalt răspunde:
– Atunci du-te și stai la soare!

Într-o parcare, o mașină de poliție era parcată neregulamentar, ocupând două locuri.
– Domnule polițist, ați văzut unde ați parcat?
– Da.
– Păi și de ce ați ocupat două locuri?
– Pentru că suntem doi în mașină!

O blondă trece cu mașina peste un polițist și îl omoară.
Sună la Poliție și întreabă:
– Bună ziua. Sunteți 112?
– Da
– Am sunat să vă spun că acum sunteți 111.

Doi polițiști discutau:
– Auzi, de ce îți tot freci mâinile?
– Pentru că mi-e frig.
– Bagă-le în buzunar!
– Acolo-mi sunt mănușile.

La examen unui polițist i-a picat să spună care este subiectul din propoziția „Venea o moară pe Siret „.
Fără să clipească spune : „VENEA”, să trăiți !
Comisia a rămas stupefiată.
– Cum ați ajuns la concluzia că acesta este subiectul ?
– Să trăiți, am pus întrebarea: „Cine îl omoară pe Siret? „VENEA!”

Un polițist înalt, cu mustăcioară, vorbește cu un pușți:
– Măi puștiule, îți place mustața mea?
– Da, nene.
– Măi puștiule, da’ ție îți place cascheta mea?
– Da, nene.
– Păi văd că ție ți-ar plăcea să fii polițai, nu-i așa?
– Da, nene, dar e deja prea târziu.
– Cum așa, mai ai o grămadă de timp…
– Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea…

Un politist cercetează un geam spart:
– Mda, exact cum mi-am închipuit… E spart pe amândouă părțile!

O fetiță își cumpără o sticlă de suc și, pentru că nu reușește să o deschidă, cere ajutorul unui polițist:
– Domnule polițist, mă puteți ajuta să deschid sticla de suc?
Polițistul ia sticla din mâna fetiței și urlă:
– Poliția! Deschideți imediat!

O babă merge cu bicicleta. Un poliţist o întreabă:
– Unde mergi, babo?
– La cimitir.
– Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă?

Un polițist oprește un șofer suspect și îl întreabă:
– Ați consumat băuturi alcoolice?
– O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
– Suflați aici, vă rog.
– De ce? Nu mă credeți?

Discutau doi polițiști de la circulație, privind spre intersecție:
– În zona palatului Victoria, traficul este foarte intens, spune unul dintre ei.
– O fi, dar nu se compară cu traficul de influență, răspunde celălalt, făcând cu ochiul.

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
– Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facem cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă…Vă daţi seama ce proastă e, că eu nici măcar nu mă duc cu ea…

Un individ iese de la McDrive, nu face o sută de metri că îl trage pe dreapta un poliţist, îi bate uşor în geam, îi dă o pungă şi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia prăjiți şi sunt prea fierbinți!

Un tip care voia să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii.
În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
– Alo, da! Cine este?
– Aici e poliţia, suntem în spatele dumneavoastră. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon!

– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor!

Un politist vrea să intre în Cartea Recordurilor.
– Ce ați realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor?
– Am rezolvat un puzzle!
– Păi bine, dom’le, oricine poate să rezolve un puzzle…
– Da, dar pe puzzle-ul meu scria “între 3 si 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în numai 2 ani!

Un politist oprește o ambulanță care gonea:
– Domnule polițist, sunt medic primar! Este o urgență, nu mă rețineți, vă rog!
– Vezi că nu te pricepi să minți! Deci, ia zi, la ce idee rămâi, că ești medic sau primar?

Un polițist oprește un conducător auto care avea doar un singur ochi.
– Domnule, aveți doar un singur ochi. Nu ar trebui să fiți la volanul unei mașini! spuse polițistul.
– E în ordine, domnule agent, a răspuns șoferul, sunt atât de turmentat, încât văd dublu…

Şeful plutonului de poliţişti:
– La naiba, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul:
– Cine a strănutat?
Linişte.
– Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
– Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând o țigară şi îl iau la întrebări:
– În ce clasă eşti, mă?
– În clasa a II-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
– Ce-ai cu el? Tu în clasa a doua nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere:
– Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
– Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a mă dezbrăca?
– Pentru că dezbrăcatul nu e interzis…

– Domnule, de ce costă un kilogram de creier de savant 120 lei şi un kilogram de creier de poliţist 320 lei?
– Dumneata ai idee câţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strângem un kilogram de creier?

La un colţ de stradă, un poliţist găseşte un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Polițistul îl întreabă pe băiat, cu un aer sever:
– Mă, ce faci tu aici?
– Vând sâmburi de măr, domnule.
– Şi la ce sunt buni ăştia?
– Dau minte, domnule.
– Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
– Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
– Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

Șase polițiști mor pe neașteptate.
Se face o anchetă și se constată că trei dintre ei erau într-o barcă.
Unul a aprins o țigară, a aruncat chibritul în apă, dar și-a amintit că nu l-a stins. S-a aruncat după chibrit și s-a înecat.
Al doilea a aruncat chiștocul, a realizat că nu l-a stins și a pățit la fel.
Al treilea a văzut că nu pornește barcă, s-a dat jos să o împingă și s-a înecat și el.
Ceilalți trei au murit la reconstituire.

Șeful poliției bucureștene își trimite subordonații să prindă toți homosexualii din parcul Cișmigiu. La ora 13:00 vine șeful în inspecție. Îi găsește pe polițiști dezbrăcați, ieșind din câte un tufiș.
Curios, îi întreabă: Ce faceți voi aici?
Polițiștii răspund: Întindem curse, șefu’!

Un polițist vede o coajă de banană pe trotuar.
– Off… și azi o să cad…

Examen la poliție:
– Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște. O voce din spate:
– Dar ne-ați spus să învățăm capitale de țări, nu de mări!

Pe stradă trece o patrulă de polițiști. Unul dintre ei găsește o oglindă. O ridică și zice:
– Ha! Uite o poză cu mine!
– Dă-mi-o și mie, zice alt polițist.
– Băi, ce față de prost ai!

Polițistul către doi indivizi care cărau un sac suspect:
– Stați așa, v-am prins cu mâța-n sac!
Unul dintre indivizi:
– N-ai ghicit, noi în sac avem droguri.

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi! Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
– Atunci mergeţi la ei!

Care este bancul tău preferat cu polițiști?

Iranul a descoperit un zacamant de 53 de miliarde de barili de titei

Previous article

Persoanele timide, dar cu fantezii erotice pot sa isi comande jucarii sexuale din mediul online

Next article

You may also like

Comments

Leave a reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

More in Diverse